幽默段子大全

1、酒桌幽默段子大全

(1)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(2)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(3)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(4)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(5)、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

(6)、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

(7)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(8)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(9)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(10)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(11)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(12)、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

(13)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(14)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(15)、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 ***是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

(16)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

(17)、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

(18)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(19)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(20)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

2、幽默段子大全爆笑简短

(1)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(2)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(3)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。幽默笑话段子我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

(4)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(5)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(6)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

(7)、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。

(8)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

(9)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(10)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(11)、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

(12)、段子本来就是来源于生活，我们当然就可以稍加修饰后把段子还原于生活。适合加工的段子非常多，这里就不一一列举了，还是要你自己平时多留意多记忆一些。祝你好运！

(13)、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

(14)、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

(15)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

(16)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(17)、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

(18)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(19)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(20)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、端午节幽默段子大全

(1)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(2)、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

(3)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(4)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(5)、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!

(6)、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

(7)、洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

(8)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

(9)、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

(10)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

(11)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(12)、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

(13)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(14)、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

(15)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(16)、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

(17)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(18)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(19)、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

(20)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

4、幽默段子大全

(1)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(2)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(3)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(4)、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!幽默经典的长段子(经典篇)一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

(5)、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…

(6)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!